距离 惧离

距离

依然那么的现实

我的人生 不断的在犹豫
不停的在想 不断的在分析 不断的解剖思维

但只想实实在在的 不想再顾虑那么多的随心去做

却依然 了解到现实 我没法那么做

一生都在一件事情上兜兜转转的

什么时候不再这事上

再兜再转

...

距离 惧离

因距而离 因惧而离

...

永远不是一个人的心理
能解决的

无力感

感觉很重要

因珍惜 珍惜 而 珍惜, 因爱 爱 而 爱

是因为不了解而去追从盲目坚持..

成为心中的信仰

给与心灵最大的温暖和依靠

爱就与摄影般，

抓住了那一瞬间的感觉与感动，

你就抓住了一切美好；

紧抓着摄影的技巧，

只能掌握美丽的构图，

却失去了感动

 不管是设计还是爱情
没了感觉，没了感动
一切再也不过是没灵魂的东西

感觉真的很重要

当爱爱上爱

爱
是否也可以分开
两个人在一起
爱的是否就是那个人
还是爱上那个人给予的爱

两者可以分开
又或者是
其实有些人对于爱来说
已不再是单纯的感觉
而是选择对方能给予的爱
享受沉溺在对方的爱
而给予对方爱

爱与人
感觉上好像是一体的
却其实他们分得开

或许这也就能解释到了
为何现在社会的方便面爱情

当爱 爱上爱

好久没踏入这世界

再一次的解剖思维
满满的感触与感慨

3年

读了这三年也来到了尾声，

三年了，我毕业了，

而我 却觉得我失败了⋯

读了三年 我却才发觉我得到的

是 空虚 是 孤独
是 感伤 是 委屈

:(

会来扫尘, 也不见得是件好事..

我的人生 目标越来越渺茫

开始失去了方向

不知自己其实在干嘛

...

这是我成长过程嘛？

开始变得越来越烂

...

越来越不知道自己在干嘛

越来越不能好好的处理自己的事情

我 其实是怎么样了

:'(

我真的好像好像找个角落

躲起来哭泣.. 不再理会任何事情了

却一直告诉自己 我长大了

不可以在躲躲藏藏了

可我却生活得越来越痛苦

越来越暗淡

长大了 就是没办法

在那么的我行我素了吗

T^T

避风港

或许很多人不明白

不管什么气候，什么温度，

在他们眼中，

或许就那么的 呆头呆脑的傻子，疯子，

为什么我们总盖上厚厚的一层棉被…

其实，在外头，

就这些所谓的疯子，傻子，

就或许不管面对了什么，

怎么样的苦水，怎么样的压力，

都挺着身要撑下去，

却只有在自己的被窝里，

感觉到了一丝丝的安慰与关怀，

也只有在自己的被窝里，

才有感觉离开那所谓大人的世界…

很多时候，我也只想当个小弟弟，

被呵护，被关怀，而不必操心什么的，

因为知道有个一定会撑自己 帮你挡风挡雨的哥哥姐姐

有个避风港让我歇歇…

我真的很累… 很累...

=/

我真的很想打乒乓

...

把一身债 一次性够够力的

“乓” 全给发泄出来

我累积了太多

哪怕有天真把我给压惨了

常在我的脑袋出现的 就是这一些

你笑了…我笑了…他笑了…

笑了…就意味着开心了吗？

有的时候并非如此

那身旁的人也如此吗？

我该问

我何时被释放

又或者我何时才放过困境

放出去的却实收不回

幼苗萌芽了的同时

是地面裂缝的开始

滋养幼苗成长已无法拔除

风 那么的无形

却是与我们最亲近的

那么的静悄悄的擦肩而过

有时得他就像小偷般的

偶尔想留住的

却被静悄悄的把东西给扒走了

有时得他却又很健忘

你不想留住的

他却偏偏忘了把它给带走

"嘀…嗒…嘀…嗒…嘀…嗒……"

他不断的在盘上跑动

每秒的流动都出现着你的影子

你在哪了…？

往往我们都在注意着四周的事，

却都忽略了问候自己 “我今天好吗？”

问了问自己… 我仿佛得不到答案…

而我最想知道的是你好吗？

常在问

你到底在想什么 烦什么的 不要想太多啦

常在我的脑袋出现的 就是这一些

犯贱？

假不知道为什么睡觉那么舒服，我不睡觉

真知道再跟你接触会陷入，我接触了..

信仰与恶魔

已变成了一种信仰 唯一支持着我坚持的力量

心魔却扩大了团队 压力群却不断地把我打败

信仰与心魔 交战

最终受不住的 依然是我

想说却不知该不该说的话

有时候还真难抉择想要说的话 却有话说不得

心里挣扎 是否给你带来了困扰；不说却是对你的隐瞒

快乐就不过是活得比较白痴

头脑不那么的清晰和神经大条些..

但我回顾了

头脑清醒了 我真的就不那么快乐了

不停的说服自己 都过了

白痴一点算了咯 真的都过了

我 能一个人过

就因为只心里有你

一直支撑着我走下去

忐忑

有时候就只想找个适合的人出来聊聊

却是那么的难的一件事

不知怎么了 我整个人 有病了

振作不起来了 整个人就没了神

那种没自信的感觉 全回来报道

我没把握 不稳定的感觉

感觉很无助 很无助

我有很多问题想问

我却害怕 听到那答案

是我自己想像的那样

被否定了

疯了

有些事情 想说却说不出口
有些事情 简单的来又有点复杂
（其实还真蛮简单的）

真搞不懂 怎么我越来越会吃醋了
却其实 我什么也不是
吃醋 也得看有没有资格啊
什么都不是的时候 你吃什么醋啊

我看我是 疯了 :/
开始胡言乱语 .. ..

醋

糟糕 酸甜苦辣咸
为何 酸就排在第一位呢？
心里真的酸到不是滋味
可我怎么会变到那么样 =(

还是发生了..

其实早已说过

不要对我这么好，对我这么好

要是有一天对我不好了，我会很伤心的

我放弃了

简单的圆满

不甘心一天的结束

不想就那么突然的睡着

少了你为我画上了一天的句点

有好多好多的话想对你说

不管什么天大的事 还是芝麻小事

只想与你分享

即使 我真的很累很累了

至少一天的最后

是你 作为我一天的结束

潇洒?

有份热血依然保存

依然感动 依然留念

一个夜晚 两件事情

何时那么的潇洒

真的那么潇洒了

我就把胡子给剃了

哈哈哈

开玩笑 还不是时候啦

除非生活又再一次转变吧

=)

我喜欢你=)